Reblog se na sua sala não tem ninguém com o mesmo nome que o seu.

Pareço inteligente, mas tenho que falar o alfabeto desde o começo pra conseguir localizar uma letra.

Trauma de infância: Engolir um chiclete e achar que vou ter os órgãos grudados.

”Você esta tão lindo hoje”

Dá série eu odeio meu dono:

No programa da Supernanny, quando o filho faz bagunça:

A mãe:

Depois que desligam as cameras:

MULEKE LAZARENTO ME FEZ PASSAR VERGONHA !

Jogar na cara de alguém que disse que você estava errado quando na verdade você tinha razão, não tem preço.

Tomando banho pra ir à uma festa:

Pra ir pra escola:

A arte de decorar as músicas de todas as propagandas, essa eu domino.

Pareço legal, mas já coloquei um papel escrito “me chute” nas costas de um amigo.

Não vale ponto = Não vou fazer.

QUEM NUNCA LEVOU O CELULAR PRO BANHO PRA ESCUTAR MUSICA :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: POSER

Quando algum professor fala uma gíria:

A vida é muito curta pra se dizer “Educação Artística” por isso eu falo “Artes”.

Todos os retardados que já engasgaram com a própria saliva reblogarão esse post.

Quando vou pra cozinha a noite, e ouço um barulho

Pareço responsável, mas já tomei sorvete enquanto estava gripado.

Nível de preguiça::::::::::::::: Tirar os mosquitos da tela usando a setinha do mouse.

Maconha enrolada num jornal ::::::::::::: Baseado em fatos reais

Ai você chega na sala e descobre que a professora vai passar olhando quem fez o dever de casa que você não fez:

Aí eu estou assistindo um filme e um personagem fala: “Isto está parecendo um filme”

Dai a professora chega com uma roupa que era moda a uns 40 anos atras

No post diz “Reblogue” e a pessoa dá like:

Não paro de receber ASKs.

Reblog se você está nu por debaixo da roupa.

Somos tão safados.

Meu cabelo do latim : Palha di açus

Se eu já fiz uma linha torta mesmo usando régua?

Quando você está saindo da Cantina com seu lanche e de repente avista um amigo seu:

Quando alguém tenta usar meu computador

Não basta ser pobre tem que parar do lado de carro importado e falar “Olha meu carro!”.

Aí seu amigo compra balas e não te dá nenhuma!

Tem 15 anos e está grávida = não tem internet.

ja aconteceu do professor começar a xingar e apontar para a sua direção e não saber se ele ta falando contigo ou com o colega de trás?

Eu ficava:

A arte de demorar pra comer alguma coisa gostosa só pra não acabar rápido, essa eu domino.

Quando alguém posta no facebook uma foto feia sua e te marca:

Daí eu me mato fazendo um trabalho e no dia da entrega a professora falta.

Quem nunca cantou “É o amor” pra provocar um amigo ::::::::::::::::::::::::::::::::::::: poser

1. Você está no carro 

2. O carro para num semáforo do lado do ônibus 

3. Você olha pra cima 

4. Todo mundo do ônibus está te olhando.

Quando a minha mãe chama e quando eu chego vejo que é pra lavar a louça

Quando comentam sobre pessoas que usam muito a internet, sempre olham pra mim...

Porque quando eu to conversando com meu amigo a professora me manda ficar quieto ?

 Sensação de segurança, é saber que alguém conseguiu tirar uma nota pior que a minha.

Se eu já comi cereal sem leite ?